Frage:
Warum können Frauen nicht gut aussehend und intelligent zugleich sein ?
Antwort:
Weil sie dann Männer wären.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Norbert Meier und drei Tage später Ottmar Hitzfeld.


Als Ottmar in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!"


Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC B-Logo versehen und eine kleine Bayern - Fahne weht im Vorgärtchen.


Ottmar denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen.
Der Palazzo ist rot - weiß gestrichen, über und über mit dem F95 Logo, F95-Graffiti, F95-Fahnen und F95-Transparenten übersät, große Fortuna- Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Fortuna-Hymne "Die Fortuna ist mein Verein..." zu ihm herab. In roten Trikots mit weißer Hose und roten Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.


Ottmar wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn für ´ne Scheiße? Wieso kriegt der Meier so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Sack!! Häh ??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???"


Gott dreht sich um, schaut Ottmar tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Norberts Haus, das ist meins".

Gott F95 Haus nenene war der Flach so Flach wie die Möpse von Dolly Buster.

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"

2 Fliegen gehen auf ner Glatze spazieren,sagt die eine zur anderen:"Weißt Du noch,früher haben wir hier verstecken gespielt."

2 Frauen gehen saufen.
Auf dem Rückweg müssen beide dringend auf die Toilette.
Aber weit und breit kein Klo, nur ein Friedhof.
Im alkoholisierten Zustand gehen sie auf den Friedhof.
Da beide nichts zum abwichen haben, lassen sie sich was einfallen.
Die erste Frau nimmt ihren Slip und schmeißt ihn danach weg.
Die zweite Frau nimmt einfach ein Band das an einem Grab befestigt ist.

Am nächsten Tag treffen sich beide Männer.
Sagt der erste : " So geht es nicht weiter, meine Frau kam gestern besoffen ohne Slip nach Hause! "
Sagt der Zweite: " Das ist noch gar nichts, meine Frau kam gestern besoffen nach Hause und zwischen ihren Arschbacken klemmpte ein Band mit der Aufschrift : WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN, DEINE FREUNDE VON DER FEUERWEHR ! "

passt hier auch mit rein :D

FRAGEN, die die Welt bewegen:

- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
- Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Warum ist einsilbig dreisilbig?
- Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
- Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
- Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven woraus ist Babyöl?
- Achso und kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten, weil andersrum gehts ja auch?

Vater sitzt mit seinem 5 jährigen Sohn im Auto.
Fragt der Junge: " Papa, was ist ein Freudenhaus? "
Sagt der Vater: " Da kann man sich gegen Geld "Freude" kaufen" !
Nach einer Zeit fängt der Junge an zu nörgeln.
Der Vater gibt im 20 Euro und sagt : " Geh ruhig in die Stadt und kauf dir nen Eis oder was zu Essen. "
Der Junge geht natürlich ins Freudenhaus und sagt zur Puffmutter : " Ich hätte gerne für 20 Euro "Freude". "
Die Puffmutter lacht und nimmt ihn mit in die Küche.
Sie steckt die 20 Euro ein und schmiert ihm dafür 20 Marmeladenbrote.

Nach 2 Stunden kommt der Junge wieder zum Vater ins Auto und der Vater fragt : " Und was hast du gemacht ? "
" Ich war im Freudenhaus ", antwortet der Junge.
Der Vater total entsetzt fragt : " Wie, was hast du den da gemacht. "

Antwortet der Junge : " Die ersten 10 hab ich noch geschafft, die letzten 10 konnt ich nur noch Lecken ! "

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu
besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in
die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der
Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig
anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und
erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der
Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse,
was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum! .

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
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Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04--Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"

"Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.

"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Hartz IV-Empfänger ..was dann???"

"Ja dann wäre ich wohl auch S04-Fan..."

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Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.

Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?

Chantal: 5!

Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..

Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?

Chantal: 7!

Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?

Chantal: 9!

Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

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Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ undauf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."
Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!"

Er geht weiter und trifft eine Frau: Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"
Die Frau: "130, Princeton." Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns."

Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?"

"Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"

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Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer willeinen super Schalke-Witz hören?"

Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"

Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
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Warum essen Schalker Fritten aus der Tüte?

Sie können ja keine Schale halten...

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...

... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellenfür die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und dieKatze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellenfür die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorratwieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt: Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?

Darauf sagt der Mann: Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld". Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne dass es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto". Schauen Sie, draußen steht mein Seat!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!!!

Sitzen zwei Omas im Cafe
Sagt eine der Beiden:
" Du, ich hab mir Gestern nen Pornofilm angeschaut!"
Meint die andere "Ja und, wie wars?"
"Stell dir vor, die haben da geleckt wo wir Pipi machen!"
"Am Deckel oder am Rand???

Vom Admin zensiert.

Ich hab mich bereits entschuldigt, kommt nicht mehr vor.

@Konni und M&M:

Hab sie leider nicht lesen können. Bekomm ich ne PN von euch ? ;-)