Zitat von Viersener42ne

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Wieso kommt so ein Witz von dir????

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Zitat von PuNI

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Zitat von Viersener42ne

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Wieso kommt so ein Witz von dir????

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Hehe, hab den Kerl im Griff

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und|
|sagt: |
|"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt |
|mich immer, wenn er |
|vom Trinken nach Hause kommt?" |
| |
|Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen |
|Kamilletee und gurgeln sie |
|diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln |
|Sie bis er |
|eingeschlafen ist. |
|Und dann kommen Sie in einem Monat zum |
|Kontrollbesuch". |
| |
|Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. |
|"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich|
|- seitdem ich den |
|Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen". |
| |
| |
|Sagt der Arzt: |
|"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern |
|ihr freches Maul"

Schon besser

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

( der gehört eig. in den Ab18-Fred)

Geht ne Nonne zum Frauenarzt.
Nach der Untersuchung der Arzt zur Nonne :"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger"
Sacht die Nonne: "Du meine Güte, woraus Kerzen heut zu Tage so gemacht werden!"

Wo wir gerade dabei sind...

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

höhö

Zitat von Kitty1895

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höhö

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Der Alfortune besucht McDoof:

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...... "Ob Sie KäääSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die" "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG****!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden.

Aber ich habe noch ein As im ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

Am 23.12.2030 kommt Otmar Hitzfeld in den Himmel.

Gott sagt zu ihm:
"Hallo, Herr Hitzfeld, schön sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und fährt ihn auf einer kleinen Wolke vor einen kleinen Flachdachbungalow . Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Jo, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot-weiß gestrichen und über und über mit FC-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten versehen, große FC Zeichen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt: "Mir stonn zo dir, FC Kölle.." zu ihm herab.
In FC-Trikots gekleidetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt , schwer brüskiert : "Was ist das denn? Wieso kriegt der Daum so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, das so was rechtfertigen würde, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen:

"Mein Sohn, das ist nicht Daum's Haus. Das ist meins!"

Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."

Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet
89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde:
"Wie bitte??!!"

Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei
ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzakurier:
"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben,
können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza
auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn
zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

Kunde:
"@#%/$@&?#!" (Fuck You)

Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine
Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde:
(sprachlos)

Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"

Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....
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Lesen gefährdet die Dummheit...

Ein Türkin sitzt im neunten Monat schwanger mit Zwillingen alleine zu Hause.
Plötzlich beginnen die Wehen!
Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei.
Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen
Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!
Sagt der eine Polizist "Du was machen wir denn jetzt wenn Sie das Kind hier im Auto bekommt?"
Sagt der andere: "Kein Problem,meine Frau hat erst vor 4 Wochen entbunden, da war ich dabei ich weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf heraus kommt, aber plötzlich macht es"flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen!
Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen sagt: "Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!

Jahresversammlung gutaussehender, intelligenter Frauen, die den Kurs "Rückwärts einparken" erfolgreich absolviert haben.

Der Parkplatz der Teilnehmerinnen ....

Zitat von Altfortune

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Jahresversammlung gutaussehender, intelligenter Frauen, die den Kurs "Rückwärts einparken" erfolgreich absolviert haben.

Der Parkplatz der Teilnehmerinnen ....

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Zitat von Viersener42ne

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Den hat mir ein Kind vor 3 Wochen in der Schule erzählt... (7 Jahre...)

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3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Männer beim Bowlen waren
und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die Eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen,
da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite: "Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der
Badewanne eingepennt."

Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi
und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt:

'H e i n z ! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass !!'"