ERNSTHAFTE FRAGEN:

Gibt es in einer Teefarbrik Kaffeepausen? Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn schwimmen schlank macht,was machen Blauwale falsch? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? Warum muss man für den besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium? Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven woraus ist Babyöl? Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den rücken bindet und sie aus dem 2. stock wirft landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten? Ach so und kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten weil andersrum geht´s ja auch?

Stehen zwei Kölner auf der Domspitze und schauen runter.
Sagt der eine Kölner zum anderen: "Mir isset wat langweilisch.
Isch jonn jetz wat fleeje" und springt von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon.
Eine Stunde später ist er wieder da und der andere Kölner fragt ihn
"Und,wo biste jewääse?"
Woraufhin der erste Kölner sagt: "Isch ben jet d'r Rhing erop jeflooche, bes no Kowelenz un widder zoröck!"

Der zweite Kölner springt von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon.
Eine Stunde später ist der wieder da und der erste Kölner fragt ihn:
"Na, wo wors de jewääse?"
Sagt der zweite Kölner: "Isch ben d'r Rhing eraff jeflooche, no Nüüss und zoröck."

Da überlegt sich ein Düsseldoofer unten auf der Domplatte "Was die können kann ich auch."
Er klettert beschwerlich nach oben auf den Turm und fragt die zwei Kölner wie die das mit dem Fliegen gemacht haben.
Sagt der erste Kölner: "Dat es janz einfach. Du deis einfach hee runger springe, määs de Ärm ussenander und flüchs loss!"

Der Düsseldoofer springt, breitet die Arme aus, fällt und fällt, klatscht auf die Domplatte, hinterlässt ein Riesenloch und ist tot.

Sagt der zweite Kölner zum ersten:
"Hüürens, dofüür dat mer Engelsche sen, simmer janz schön fies, 'ne?

Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart."
Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken.

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drum rum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Hier ein schönes Gedicht !

1.FC Köln Gedicht

Ein Wappentier, dass weiß ein jeder
Sagt vieles aus über den Träger.
Es steht für seine Eigenschaft,
ob Klugheit, Schönheit oder Kraft.

Nur ein Verein, der hat es schwer,
da passt kein Adler, Fohlen, Bär...
Denn Eigenschaften, gut und schön,
Die gab es dort noch nie zu sehn...

Im Chaosclub in Köln am Rhein,
genannt FC, der Schrott-Verein.
Doch wollten die, man kann's nicht fassen,
Sich trotzdem auch ein Tier verpassen.

Doch welches Vieh wird so gehasst,
Dass es zum "FC Kölle" passt?
So gingen sie von Tier zu Tier
"Willst Du in unser Wappen hier?"

Bald suchte man im ganzen Land,
ob sich nicht doch ein Blödes fand.
Man fragte wirklich jedes Schwein,
Doch alle sagten "Danke, nein".

Selbst Ferkel waren viel zu schlau:
"Zum EffZeh geht doch keine Sau..."
Zur Wahl stand schließlich noch 'ne
Schnake,
und eine tote Kakerlake.

Doch plötzlich eine Chance noch,
ein Ziegenbock, der grässlich roch...!
Und weil das Vieh war angebunden
Konnt' es nicht flieh'n, so ward's gefunden.

Auf ew'ge Zeit nun angeschissen
Weil es sich konnt' nicht schnell verpissen
So grausam können Kölner sein:
sie packten ihn in's Wappen rein!

Zu steigern seine Pein und Qual
Trägt er nun einen Kölner Schal,
Zum Zeichen seiner großen Schande,
Steht er in Köln nun an der Bande.

TOT UND HASS DEM FC KÖLN !

Eines schönen Abends, sitzen drei Jungs zu Hause rum und rauchen einen nach dem anderen..
Völlig bekifft essen sie den halben Kühlschrank leer und stellen irgendwann fest, daß es doch
verdammt langweilig zu Hause ist.
Also beschließen sie ein bisschen mit dem Auto der Eltern rumzufahren.
Nach ein paar minuten Fahrt, kommen sie an einen Kreisverkehr und finden es ungemein lustig immer im Kreis zu fahren.
Doch nach ein paar Runden gekicher und gegeier meint der eine: "Irgendwie auch langweilig.. Lass ma Rückwärts fahren."
Also fahren sie Rückwärts im Kreisverkehr und sind wieder minutenlang am Kichern und giggeln..
Plötzlich kommt von hinten ein Auto und es kracht.
Die Jungs fahren sich einen Angst-Film nach dem anderen, denn sie wissen daß sie knallrote Augen haben und total bekifft sind,
was jeder Polizist sofort sieht.
Also kommt irgendwann die Polizei um den Unfall aufzunehmen. Die Jungs in dem Auto haben schon die Hosen voll, als der Polizist an ihr Fenster klopft. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter..

Sagt der Polizist: "Macht euch keine Sorgen, jungs.. Der Typ hinter euch hat 1,8 Promille und behauptet ihr wärt Rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren..."

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und sein Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von
der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf
dem Balkon finde ich einen Kerl und der am Geländer hängt. Also habe ich
einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen. Der Typ fällt runter,
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in
die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. Treffer! Nachdem der Idiot nun platt war, bekomme ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt."
"Ok", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mache wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so einen beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
außen am Geländer festhalten." 'Meine Güte', dachte ich. 'Geil!!! Was für
ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Freak und haut mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke: 'Das gibt es nicht. Zum zweiten Mal
überlebt!' Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl
einen Kühlschrank auf mich wirft..."
Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle",
flüstert Petrus.
Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"Rein!" brüllt Petrus.

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Bier und Poker vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, also fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen wird
der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins
Bein
gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn
in das
Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht,
bricht
er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat,
rennt sofort
zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in
sein Notebook:

"Leverkusen-Fan" rettet durch
Heldentat
seinen Kollegen, der von
einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Junge: "Aber ich bin doch gar kein
"Bayer- Fan"

Reporter schreibt : "MSV- Fan" befreit
Kollege von einem Hundebiss"

Junge spricht: "Aber ich bin auch kein Duisburg -
Fan..."

Reporter spricht: "Ja für welche Mannschaft bist
du dann??"

Junge: "1. FC Köln"

Reporter schreibt: "Asozialer Kölner erwürgt
Welpen!"

dieser Witz ist zwar nicht mehr taufrisch....aber immer wieder mal schön ihn aufzuwärmen:


Ein Düsseldorfer steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er zwei Kölner überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Düsseldorfer: Tja, es war kalt, die Straße war voller Eis, mein Auto ist ins Schleudern gekommen...

Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!

Düsseldorfer: OK, OK, OK... also, es war am Regnen, die Straße voller Laub...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!

Düsseldorfer: Also gut, die Sonne schien, die beiden Kölner waren mitten auf der Straße, das hab ich schon von weitem gesehen...Wie man das als guter Düsseldorfer Jong so macht, hab ich halt draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere in einen Hausflur geflogen. Und ich bereue nix!!!

Richter: Na also, warum denn nicht gleich so?Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch.

Wo ist Jörg Haider gestorben ?

- in einer Rechtskurve

Lieber Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und
nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du
liegst six feet under, es ist dunkel und
muffig und dann gräbst Du dich dem Licht
entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es
geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst
dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente, kriegst eine goldene Uhr vom
Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an
zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht’s auf die
Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das
Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf und säufst dir ständig die
Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist, wird es Zeit für die Schule, die
natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt
ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder, bis Du schließlich auch hier
rausfliegst, natürlich mit einer riesigen
Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du
ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend
dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter
herum und beendest dein Leben als Orgasmus!

Das wäre doch geil!

Nach der Niederlage gegen die Stuttgarter Kickers macht der Trainer von Dynamo Dresden mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Hoffen wir mal, dass die Dynamos die Tore am Samstag noch nicht gefunden haben. Zumindest unseres sollten die nicht finden

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

fährt ein auto um die ecke,ist die ecke weg

Zitat von Fischfutter

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fährt ein auto um die ecke,ist die ecke weg

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Geht ein Mann in die Bäckerei, sagt zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Sagt der Bäcker: "Wieso nehmen Sie nicht direkt Hundert?!" Darauf der Mann: "Wer soll die denn alle Essen ?!"



Ich find den so genial !

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Ein-Pfund-Brot."
Fragt der Bäcker: "Ey Kumpel, willst du nicht erstmal das andere runterschlucken?!"

fc bayern mit den eiern lewerkusen mit den busen tor,tor,tor.